即使分手，也要勇敢向前：失戀情傷的12段療癒歷程/諾曼．萊特/宇宙光

作者序

關心單身朋友的感情世界

有些人也許會懷疑，真的有必要出一本關於單身感情的書嗎？我的答案是：有必要。以下我要告訴你為什麼。
當一位單身者面臨感情關係結束而分手，他也就經歷了非常巨大的痛苦，但是他的痛苦卻沒有多少人關心。可是換作另一種情況，如果一個人離婚了，社會上卻提供了很多的資源幫助他度過，例如有談離婚的書籍、影片或離婚成長團體等。如此看來，我不禁要問，為什麼單身者面臨分手，卻沒有得到足夠的重視？
在許多分手的例子當中，分手所帶來的傷痛及情緒混亂的程度，都跟經歷離婚的情況不相上下。
書中我引用了許多的例子，這些都是我過去三十年從事心理諮商的真實個案，只是我用化名的方式呈現當事者的心境。
希望這本書能順利送到需要者的手中。如果有人正經歷分手，一旦他能夠找到方法，知道該如何從破碎關係的傷痛中復原，就能減 輕痛苦，促進復原的過程，並且將這個經驗轉變成一種學習跟成長，也好為將來的感情作更好的準備。

──諾曼•萊特



許多人說分手就分手：前一天還好好的，第二天卻因一句話、一個甩門聲，說散就散。實際上，兩人從關係惡化到結束，極少如此閃電般快速。感情走下坡的跡象大多早在提出分手前，就已浮出檯面。所以只要你能察覺出這些跡象，就盡早為分手作準備吧！我稱這些跡象為「紅色警訊」。

警訊一 失衡的兩性關係

有一種感情通常維持不了多久，就是失衡的兩性關係，也就是你和你的伴侶對彼此關心的程度不一致。你們或許有一方當初曾追求另一方，但現在另一方卻拿翹起來；或者，當其中一方勇於表達愛意，卻得不到另一方的回應或效果。
如果你現在正處於兩性關係中，你可能會覺得，兩人因為個性不同，所以對待彼此的方式自然很不一樣。這當然不無可能，但也別忽略了一點：也有可能只是因為，其中一方在乎這份感情的程度，遠遠大過另一方。
要承認自己比對方更在意彼此的感情是蠻困難的，但如果這是不爭的事實，而你也很清楚這一點，就別再否認了，否則到時只會帶來更大的痛苦。兩性關係是否失衡可經由以下的情況來判斷。如果你或你的伴侶──

● 在維繫感情上較積極。
● 較主動而熱情，如牽手、擁抱和接吻。
● 總是一人勤計畫，另一人跟著走。
● 為對方付出，但對方卻從不感激。
● 對兩人關係仍存有激情，但對方似乎只是應付了事。
● 當談到未來，對方的回應一點也不熱絡。

警訊二 其中一方是拯救者

當我就讀高中和專科時，我有些朋友趁暑假打工，在海灘和公共游泳池當救生員。對我來說，當救生員是我夢寐以求的工作，那些救生員整天在陽光下，和年紀差不多的年輕人混在一起，而且打工的期間都在暑假的黃金時段。當暑假快結束時，我對他們說：「打工很棒吧！你一定很捨不得結束！」沒想到大多數朋友的反應讓我大吃一驚：「才不會呢，我現在想到救人就煩！」
在正常關係中，兩人應該要同甘共苦，這才是正常的對待方式。然而在親密關係中，有些人卻會不厭其煩地扮演「拯救者」的角色，他們為此而活。如果你發現，當你的另一半需要你時，你總是隨侍左右﹔但當你需要他時，他卻不見蹤影，那麼很顯然，你們之間有了問題。
有時，扮演拯救者的一方會主動幫助另一方，但有時，需要被拯救的一方會操弄另一方的拯救行動。因為對於被拯救者來說，反正另一方總是會伸出援手，所以他就不認為自己需要改變什麼。另一方面，即使拯救者的動機純正高尚，但他所傳達的訊息卻是：「我比你行，因為你連自己都照顧不了。」久而久之，被拯救的一方就對拯救者感到非常憤慨。
我曾目睹拯救者對不同的伴侶重複一樣的模式，他們不斷被需要他們拯救的人所吸引。如果你覺得你正是如此，那麼想想在一段感情中，如果有一方總是在拯救另一方，你覺得這樣的感情會有未來嗎？其實多半維持不久，即便有例外，也是不太正常的關係。
如果你覺得你總是被需要你的人所吸引，而對比你強的人沒有興趣，那你得好好反省一下了。你絕對有必要去了解其中的原因，並改變這樣的傾向。

警訊三 關係建築在可能性而非現實上

回想一下你們剛開始戀愛的時候吧。你會想起來，雖然你曾認為你的伴侶並非是你所想要或所期望的那一型，但你還是跟自己說：「他很有潛力！」也許他不是你精神上所尋求的那一型，但你卻想：「上帝可以改造他！」也許他看起來是個不太有情感的人，但你卻想：「他只是在等機會表現吧！」
也許你的伴侶在情緒爆發時，簡直讓人受不了，但你卻想：「總有一天我一定能幫助他處理他的憤怒和沮喪。」也許你認為你的伴侶喜愛偷瞄異性，是因為你們尚未安定下來，或還沒有結婚的緣故，所以你對自己說：「一旦我們定下來，他就再也不會左顧右盼了。」
也許他處理財務的方式有點嚇人，尤其是信用卡刷爆這件事，但你卻想：「我相信以後我們結婚了，他就會開始有責任感。」可是事實上呢？他是不是提議開個共同帳戶，和信用卡正、副卡，這樣才能在經濟上相互照顧呢？如果是這樣，你們倆很可能一起破產！
也許他不習慣溝通，或是不常與你分享情緒方面的問題，但你卻把情況合理化：「一個人的家庭裡有受虐、酗酒或精神疾 病的機率能有多高呢？」然而你見過他的父母了吧，他們簡直就是精神科活生生的教材。
你期望能及時彌補你伴侶的缺陷，心想那樣他就可以滿足了。除此，你還為對方找藉口：也許過去他一直更換伴侶，是因為從來沒有人對他付出足夠的關心，於是你想：「鼓勵他來認識我心靈上的益友吧，也許他會有點改變。」可是有嗎？
如果你曾將兩性關係建築在這些可能性上，那麼問題並不在於你的伴侶，你知道問題在誰身上了吧！如果你企圖徹頭徹尾去改變一個人，那你就太傻了，傻得像期望點石成金的人。